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婚姻里的界限

时间:2018-07-14 来源:admin 点击:

  这两天雾霾,A的脸阴沉得比雾霾还厉害,她在考虑要不要终结自己维持了三年的婚姻。
  
  外人眼里,他们是标准的郎才女貌,谈恋爱时,老公追的她,各种浪漫桥段狂轰滥炸,她投降了,闪婚。
  
  有个毕生难忘的浪漫婚礼,有个期待中的蜜月度假,婚后第一年,一切都还是想象中的模样。她是个依赖感和控制欲很强的女孩,用她老公的话说,特别黏人,且密不透风。一天不见,恨不得十个电话追过去,在哪、和谁、干啥……会经常翻看他的手机,查聊天记录,一有点蛛丝马迹,立马抓狂。
  
  第二年开始,家里争吵声出现的频率开始增加。
  
  她觉得这是爱情,“妻管严”怎么了,爱不就是控制和占有么,当年的她就是这样的,对方也没觉得烦啊,现在一结婚就变了。他认为这是枷锁,爱应该是克制和宽容,而不是像个侦探一样的审视,恋爱时可以任性,结婚后还这样就是幼稚了。
  
  第三年,两人不怎么吵架了,因为都懒得说话了,“相敬如宾”,她想干点什么,老公都说没时间、累、没兴趣,下班后宁可在车里坐上半个小时,也不愿意和她去看场电影。
  
  “结婚前他和我煲电话粥,说一夜都不觉得烦,现在多说一句都不耐烦,男人怎么变得这么快啊。”她问。
  
  一个失去了激情,一个又拿偏执当浪漫,两个人都没有顾及过对方是不是已经窒息。
  
  有许多人不明白,其实相比于长情,婚姻里最难得的是成长,而成长的一个重要表现就是,双方都能在感情中保持界限感。
  
  界限感是一件特别微妙且特别考验智商的事。有的人觉得既然结婚了,你人都是我的了,那理所当然的就应该把你当成我,他们时常以爱的名义,牢牢地把对方捆住,勒得人喘不上气。有些人总爱揪着一些细节不放,动辄就上升到爱不爱的高度,甚至还会特意地去考验对方。
  
  我有一个朋友就曾饱受考验之苦,女朋友小他八岁,特别没有安全感,三天一小考,五天一大考。最离谱的一次和同学聚餐,女孩突然发来一张手腕流血的照片,吓得他魂都飛了,马不停蹄地回家一看,人家淡定地在打游戏,说是想看看他心里有没有自己。
  
  在爱情和婚姻世界里,我们要懂得如何去把握与对方相处的合适尺度,合理介入,让彼此都处于一个舒服而又紧密的状态。双方应该相互尊重,谁把谁管住并不是一件值得炫耀的事,呼之即来、挥之即去也绝不是爱的唯一表现。这是一种特别难得的默契,过松过紧都不好,一不小心,那些鸡毛蒜皮就变成一地鸡毛,像一颗鱼刺卡在喉咙里。
  
  结婚这件事并非是两个个体的简单结合,而是两个世界的相互对接。再亲密无间的伴侣,也是两个独立的人,在生活和情感上有属于自己的部分,也有属于两个人共同的部分,这两个部分是需要共识和平衡的。
  
  幸福的婚姻,不应该是小心翼翼,如履薄冰,也不应该是强势压制,让人喘不上气。彼此要有适当的“距离”,但不是“疏离”;关系需要“界限”,但不要“局限”。最好的夫妻关系是,既有甜蜜和温情,也有自知和理性。保持彼此的距离,为对方守住界限,既能亲密无间耳鬓厮磨相偎取暖,又能留下彼此的空间,容得下两个独立自由的灵魂。